yuh~yo

给 JS

我 疯狂地在想你 但是不能真实地表达让你知道

我 想认真喜欢你 但是不可以 因为你是别人的

我 更清楚知道 你隐隐约约在那 我想向前 却没有勇气

我 其实不懂你的世界 却也被你的世界所吸引

我 喜欢你的大胆直接 却也要时常保持自己 不能犯错

我 说我想念你 我就是真的想念你 只是我们不属于对方

我 要你也想我 那是因为 在我想你的时候 你是一切

我 不需要每天见到你 但我却希望你会在我想见你的时候出现

我 们其实不适合

但我却偏偏看上 你的样子 你的声音 你的个性 你的一切

你的手掌很大 让人很有感全感

你的肩膀很厚 让人可以依偎着

你很馋嘴 我觉得很可爱

你会说骗话骗人 因为你想掩饰 所以我也从不拆穿

你很冲动 却也让我觉得 你只是比别人勇敢表达自己

你很野也很善变 我不怕也不担心 因为我相信你复杂里的简单

因为我们有距离 所以 才会被吸引

有时候 我不喜欢你的任性妄为 除非那是因为我 不是别人

有时候 我不喜欢你的在乎形象 除非你在乎的是 在我面前的形象

有时候 我不喜欢你的沉默神秘 除非那是因为 你要吸引我的注意

有时候 我希望 你对我的感觉是真的 就像我对你

有时候 我希望 我们别去管 别害怕 失去那关系的平衡点

我 开始变得贪心 喜欢自由的我 希望你也可以在惦记着我

我 还是我自己 必须保持我的原则 所以 我们终究 不会在一起

其实很多人比你好 但我就是看上你 那又如何？

我 想我就是对你有感觉 自由与你 是我要的 所以保持这样最好

但 我因为你 却开始自私地希望 有一天 我要成为你心里的唯一

我还是一样 不喜欢在乎别人的感觉 不喜欢被别人的情绪影响

所以 时间到了 一切就会停止

2008年8月6日

八月六日  你的生日。。 但奇怪的是，今天的我好快乐。。 不知道为什么叻。。

可能是因为要回到校园生活了。。

可能发现自己有好多好朋友。。

可能觉得自己好幸运。。

可能今天天气很好。。

可能今天早上吃了我最爱的烤面包和热喷喷的巧克力。。

可能发现自己的生活过得好简单却美好。。

这是第一次，我觉得祝不祝贺你都不再重要呢。。

原来把心净空后的感觉真好。。

我喜欢有时候一个人就这样背着背包到处走走  看看 想想

然后静静地 听听音乐 喝着自己喜欢的饮料 阅读自己喜欢的书籍

再回去 有家人 有朋友 的日子。。

然后在最真实的朋友面前又恢复了我古灵精怪的个性。。

把大家逗乐 哈哈大笑。。

原来呀 快乐真得好简单

你不在的日子 我早已习惯呢 而我知道 另个人的出现即将到来 

我好期待。。

那个‘他’会是怎样的人呢？

笨笨的？丑丑的？高高的？精明的？冷酷的？三八的？

很让人期待吧，我的朋友们。。

你们说很好奇，以后我的‘他’。。因为没人捉得住我。。

但是，你们错了。。不用好奇。。

但我想停下 就会停下

如果时间到了 就会离开

这就是我  不是吗？

心。。好痛。。

JAY TAN wrote:
sometimes i will feel i am a useless
sister in the world.. is true.. i dun
even know how long i no chat wit my
sister..when she needs me i no wit
her.. when she want to share her
things wit me i no free...u feel
neither rite?? but i really miss u i
do.. but in the real life somethig is
we cant control.. i really miss when
we b4 sleep we will chat.... if say
in
my work if i got maybe80% but as a
sister i think is -0%.. whenever i
look up the sky at nite i see stars..
i will miss my
family..papa,mama,zing,jiu jiu
chai..and u.. tell u a secret.. the
day i saw jiu jiu chai at jusco..
even
she is my sis but i dun know what to
say wit her,the momemt my heart feel
so painful... u know we r so close..
same blood but i cant say the
feeling.. i just dun know what to
talk... so sad.. if 1 day i can see
god i will ask him:y give me a
married
life,but take away my lovely family
from me...yyyy? in my life i wish to
go back when i was at bp... is simple
but happy.. i will study hard i will
let everything restart again.. i miss
we will chat b4 we sleep.. go to
pasar
help papa,at nite i n zing will cycle
to buy food 4 u... so much memory in
my mind.. just want to let u know i
no
forget.. i miss u...just dun give up
study.. i know u thinking money now..
but i just......cant do anything...
sorry.. but is got next life i wish i
will get back the family.like u
all...
the time i will the best sister in
the
world... love u... nitez..

我看了三次。。泪也流了三次。。

其实不是你的错。。是我！我太差劲了！！我不是个好妹妹，真的不是！而你和zing却是我心中最好最好的姐姐。。

是我笨！是我任性！是我不会想！所以有时会有所抱怨！我没有怪过你，真的没有。。在我需要你的时候，你不在。。我很伤心，但我知道你更心痛！！有时我好生气，有时我好无奈，但我知道这是很难改变的了。。因为有很多时候不能说放就放。。我明白，真的很明白，所以我不会再这么任性妄为地要你选择。。

对我而言，你已经是最好的姐姐，不需要在等到下一世！这辈子还很长呢，我告诉你哦，我是绝对不会放弃和放开你的，这么好的姐姐，我很难找到了，你也别想把我们丢开，我啊，绝对是个赖皮的妹妹，不管你要不要，我这辈子就是注定跟你们粘在一起了，大家都跑不掉了哦。。

不管是你还是妈妈爸爸。。你们都没欠我，是我欠你们。。不要觉得亏欠我而伤心难过，好吗？这样我会更心痛。。哈哈，别忘了，你妹妹我可是很坚强的，而且还活得很好呢，吃到现在这么白白胖胖，都是因为你们啊，你们对我真的很好，这就够了。。我什么都不要，我只要你们活得快乐健康就行了。。其他的烦恼就交给我，好吗？

我真的很爱很爱你们。。因为太爱了，所以总是不知所措。。所以总是不小心地伤害了你们。。对不起。。。

一瞬间的低落。。

心情低落指数：*****

不知名的理由。。

原来。。我已经感觉到寂寞。。空空的。。

封闭时间不能太长。。所以睡醒了。。我会微笑。。

*如果。。有人在身边了解自己，只需要一句温暖的话。。

那我会变得更坚强。。抑或是更脆弱？

如果那人是你，我想。。我会坚强。。

因为你一直是我的竞争对手哦。。可惜。。你不在了。。

现在你的加油打气都变得不够真诚。。

现在你的关心是虚构而来的吧。。

现在看到你的信息，接到你的电话。。

我才发现。。我对你。。比朋友的感觉更淡。。

原来。。你曾经要我充实就是这样。。

我。。会忘了你。。*

好了，我要全心全意地对我的生意，我的组织。。

学习成长的过程中，我要一个人撑下去。。

那天。。

那天。。在音乐课。。你说：谁再讲话，我叫他站起来，他马上就跟我站起来。。全部人安静地下来，我不服，继续吵。。身边的人拼命跟我打眼色，我不理。。我大声地说：有本事你就叫我站起来！。。结果你没有。。我赌的是你的喜欢。。

那天。。我突然心情不好，你一直想逗我开心。。结果我觉得你烦，踢了你一脚，你的脚受伤了，流血脱皮，我不觉得是什么大问题所以不理你，继续走。。你没跟上来就去参加全国赛。。结果你在那次的游泳比赛拿了第八名。。我说：你一向不是很棒的吗？你笑了笑，没回答。。而他却告诉我，你的伤口弄到水，很痛，根本没办法游得好。。我紧张，你马上澄清说是你自己游得不好，我笑了，你松了一口气。。

那天。。我要你付五千元陪我学东西，你问我那些理由，我懒得解释，你应该知道的，我做事很少跟着理由的。。我嫌你烦，我牵起别人的手，你马上追了出来。。第二天一早，你跑来找我，说你已经报名考试了，你考到很好所以我跟你不同班，我说我突然不想去了。。我问：为什么你会去报名考试？不是说不要去的吗？ 你的答案烂死了，却让人感动。。

那天。。你去考钢琴，没来上课。。但在最后的十分钟，你出现了。。全部人围着你，问你为什么还回来？你看着我，说:因为我想念学校。。原来你这么爱学校哦？我怎么都不知道叻？

那天。。我要你约她出来。。听说她很美也很有才华，跟你满配的。。我想看她。。你却故意地在我面前对她语气不好。。我不想理你，你追上来问我：为什么甘愿给不认识的人载也不要给你载？我和她都沉默了。。我沉默是因为我自己也搞不懂。。她沉默是因为心痛吧。。她回到家信息我，说：她从小学就喜欢你了。。我问：干嘛会喜欢你？。。她说：你的条件很好，不管是什么都做到很棒，有才华，聪明自信。。我叫她好好加油，那时的我认为她付出的多，所以。。你是她的。

那天。。我告诉你，我们是两个世界的人。。我叫你滚回你的世界，你的世界该是她。你很累，再次问我：是不是不管我怎样跟你解释，你都不会相信？我该怎么相信？那时的我们，见面的机会少之又少。。我知道你不会变，但我还是怕。。因为我怕，因为我想赌，你的付出可以维持多久？六年，我还没试探完，你走了。。我做错了吧。。

那天。。我朋友跑来找我，突然放声大哭，原来她喜欢上了你，可是你看不到任何人。。我告诉她，我会帮她，只要我把你推走就行了。。结果你问我：你以为喜欢一个人，这么简单吗？我回答你说：本来就这样简单！你沉默走开。。

那天。。另一个她跟我交换日记。。我才知道原来她也喜欢你。。她说：她一定要试着放弃你，因为你只属于我。。她说：你跑去告诉她，你所做的事情不可以让我知道。。她说：从那个时候起，她知道任何人没办法进入我们之间。。

那天。。上sejarah课，我问身边的男生问题，因为我真的不了解。。你突然大声地对老师说：叫我和他课后再讨论。。全部人都安静了。。你说：我是故意要跟他说话的。。我说：我是真的不懂所以才问他。。你说：没有必要问这么久！而且还小声说大声笑！。。我生气了，说：你发什么神经？你是在妒忌吗？。。你大声回我还问身边的人说：你干嘛妒忌？你像是在妒忌吗？你说：叫我结婚的时候记得派请帖给你！我说：你不用担心！我结婚时第一个派的请帖就是给你！！。。那时全部人，包括老师都看着我们吵，没人出声。。你有时真的不是普通的任性哦。。

那天。。已经成为过去了。。大家都说你把我宠坏了。。你太迁就我，你太疼我，所以我越来越霸道，所以我越来越任性野蛮。。你没牵过我的手，跟你，只是纯纯地，纯纯地喜欢，但你却让我惦记着你，不断地惦记着。。我说：你快点去叫女朋友，如果你不谈恋爱，那我也不谈。。恭喜你，在第7年，你终于找到一个值得你付出的女孩了。。你说：为什么人总是要活在过去？我想回答你说：因为我不想你只是我的过去。。但我没说，我从没有为你哭过，我不知道对你是一种喜欢抑或是依赖？我甚至还会犹豫不决，不敢肯定自己对你的感情。。哈，对你来说已经不重要了吧？因为我不是你的现在，也不是你的未来。。或许我真的不够在乎。。这就是答案。。(2007.12.17)

21.11.07

好像好久没写blog了，因为忙，因为忘，因为没什么值得写的。。

我很少寂寞，很少孤独，很少叫人陪，一个人的感觉有时好到让我忘了身边还有很多人。。是不是已经习惯了呢？觉得什么事情都要靠自己才行，自己一定能解决，所以不需要其他人在我身边？还是因为能够让我完全信服的人还没出现？

你们说我冷血，没有感觉。。是吗？或许吧。。只是我好像真的忘了什么是‘感觉’了？对不起，我只在意自己在乎的人，其他的。。无所谓。。

可能吧，‘假装’久了就会变得‘真实’，然后忘了自己几时开始假装，然后再忘了当初为什么要假装呢？因为不相信，因为太了解，因为看不到，因为错过了，因为太自私，因为这就是我。

你们也说我很洒脱。是吗？只是觉得该放手的时候就要放手。。自尊比爱情重要。。对,我是个勇敢的女孩,但我的勇气永远不会用在爱情上。。别说是因为我的不争取,所以才错过..我只能说如果我感觉到你的在乎，那么我不会再错过。。自私?或许我是。。我现在没有办法去考虑其他，只因那个真正的人还没出现。。走了，也回不来了。。

是不是应该坦白点？是不是不应该再继续假装？是不是该承认其实我不喜欢你了？是不是不该再拿你当借口？是不是应该像你当时对我一样，不怕伤害，只是一味地付出？是不是只有这样，我才可以诚实地面对自己？或许你早就明白我一直把你当成借口，为了不必要的麻烦与伤害。。或许你一早就知道，那时的我是个不会珍惜的女孩。。或许我用了7年才了解，我们早已不是那时的我们了。。或许我再也找不到像你这么专一，勇敢又不吝于付出的男孩了。。或许第二个让我有感觉的人在第8年会出现呢？

死去的回忆是不可能复活的，所以我们的回忆慢慢变得模糊了。。

我慢慢看不清了，不再像当时可以一字不漏地述说我们的事情。。

所以，那个站在我面前的人。。不会再是你了。。你明白了，我也明白了。。

为你开心..

时间和距离总会让你以为对方已经离你很远很远了..

曾经的熟悉换来今朝的怀念..

在一瞬间,突然知道了某一方面的你原来还是坚持当初的理念..

我很开心..也深深地为你感到光荣..

有些人会不断地向前迈进..

有些人仍然在原地踏步..

有些人则渐渐地倒退着..

我曾经在心里害怕担心地以为你会成为第三种人,原来我的担心是多余..

因为你永远都是第一种人.

我好像已经渐渐地遗忘了..

忘了那个走路总是挺直身子,笑容很自信的男孩..

忘了那个告诉我要相信自己的男孩..

忘了那个教我什么是付出与珍惜的男孩..

忘了那个冷静理智但内心却会为了自己在乎的人而乱了心弦的男孩..

忘了那个会笑着接受我捣蛋胡乱瞎说的男孩..

忘了..忘了..真的忘了好多好多..

今天知道你还是跟以前一样..

成绩几乎都是满分..

我好开心,也深深地为你感到光荣..

这是出自于我内心真诚的快乐与祝福.

我好希望,真的好希望看到你有所成就与作为..

从以前到现在,七年来从没变过..

你不也是会因为看到我的自信与上进而开心吗..

我想这道理是一样的吧..

#因为没有办法回到过去..所以把一切回忆锁在内心深处..

偶尔打开心中的锁,细细地回味以前发生过的种种..

那种感觉..淡淡的..淡淡地甜蜜..淡淡地忧伤..

不想掩饰你是我生命中一位很特别的朋友..

很多人说:我还是喜欢你..我从没否认..

但这种喜欢已经升华了..变成更高的境界与情感..

再次提起你不再是后悔与遗憾..

而是个可以令我展开笑颜的回忆#

2007年8月25日

2007年8月25日,再一次见到了你..看到你,已经没有那些所谓爱情的感觉,或许我应该说,对你,我从来没有过激烈的爱情感觉..一进去,就看到你仿佛永远都不会变的笑容..还是一样,好像从来没有离开过,和你单独合唱那首<我怀念的>,我有种特别的感觉,我相信在以后的时光,只要听到这首歌就会想起你..我也知道在那短短的一个小时多里,你的视线一直不经意地放在我身上,我很清楚我们之间已经没有所谓爱情的喜欢了.我也一样,我的视线总是会不经意地飘向你..但你可明白那已没有半点爱情的成分..正如我在瓶中信所写的,不管我到哪儿去,我还是不会忘记你,因为你是我第一个称得上是喜欢的人..现在再次见到你,我想我还是一样,会一直一直喜欢你,不是爱情的喜欢,而是对一位朋友的喜欢..我很担心看到你,你会改变,但是你没有..样子还是不帅啦,但是..还是一样的体贴,温柔,懂得包容与迁就,懂得如何好好地爱人,还是喜欢用笑容来面对我无理的解说..我想,嘻嘻,你啊,唯一改变的是你的心已经属于另一位幸福的女生了..听说,你对她很好..我心里就想说,我根本就不需要听别人说啊,因为..我知道你..你就是一个这样的男人,如果被你爱上了,那可是件很幸福的事呢,我说的很对吧.但是不知道为什么,我总觉得自己还不能看见你跟她在一起呢,就觉得..怪怪的.你了解吗?真的不是喜欢你哦,而是自己放掉的幸福,现在在别人手上了,就..就..就觉得怪啦,哎哟,不会解释..我想啊,你现在很喜欢很喜欢的她,应该也满特别的吧,那个,嗯,如果你们结婚了,我想我一定能接受的..呵呵,我觉得自己很白痴叻,也不知道自己到底想表达什么,嗯,应该是,真心诚意的祝福吧..真的,你是个好男人,我希望你能幸福,不要别人再给你痛苦了,你要好好加油了..P/S:我的幸福到底在哪啊?怎么这么久都还没出现叻?至少让我可以喜欢人吧?aisk..呵呵,纯粹发饶骚啦..还有努力读书工作赚钱养家呢 >.< 但我还是很快乐的生活哦,你也要一样啦..拜拜.

2001年1月3日,第一天看到了你..不是很喜欢,因为你很骄傲..那时甚至有点讨厌你..过后,因为游泳课,我们变成了好朋友,你一定认为我很搞笑吧..还总是说我调皮捣蛋..嘻嘻..我只是很爱笑啊,而且我喜

2001年1月3日,第一天看到了你..不是很喜欢,因为你很骄傲..那时甚至有点讨厌你..过后,因为游泳课,我们变成了好朋友,你一定认为我很搞笑吧..还总是说我调皮捣蛋..嘻嘻..我只是很爱笑啊,而且我喜欢大家跟我在一起快快乐乐的感觉..那时的我好快乐,不管想要什么,你都会帮我做到,我好像忘了跟你说谢谢哦..(^_^)"

2002年3月11日,你坐在我身边,传了一张小纸条给我,你写:我希望我们的人际关系不是这样,希望你会明白. 其实那时的我真的很不明白耶,而你什么也没说,只是对我淡淡地笑了笑..唉..P/S:到底是我笨还是你笨啊?

2002年4月22日,我收了27份礼物,但没有一份是你送的..那时我真的很不开心耶,你只给我钱,要我去买自己喜欢的东西..那天我不想理你..后来才知道你为了要送什么给我而烦了一个星期,你害怕我不会喜欢你送的礼物,你害怕我又会说一些话伤害你..唉,对不起..但是我那天只想收到你的礼物,我真的甘愿拿那27份礼物来换取你的一份礼物哦..

那封情信是我朋友要我帮忙交给他的啦,那天你到底在生气什么哦?我从来没有回过信给别人哦..还有,那两幅画我还有收起来啦..那幅在海边日落的风景画..谢谢你..那时也不知道为什么自己要说那些话来伤害你..喔,那段时间你为我做了好多耶,我一直认为这一切很理所当然,一直忘了跟你说:真的很谢谢你哦.呵呵(^.^)

2002年7月份,你说你要转校了,我只回应你说:要转就快点转,不要一直待在这里,看到你让我觉得很烦..对不起,我真的不知道为什么会一直对你说些伤害你的话..你说,你认识了我才知道什么是心痛..真的很对不起..我也不知道为什么自己那时会对你这么残忍..对不起..

每次跟你说电话都会跟你吵架叻..到底是为什么叻..一定是你太霸道,脾气太臭了啦..而我太任性了..所以她们才叫你不可以太迁就我,不可以太疼我..可是不可以酱子啊..我会难过的..

2004年和2005年,开始为了另个女生而跟你吵架..你说:是不是不管我怎么解释,你都不会相信..  我却顽固地说:你根本就不需要解释,反正你这么在乎她.. 其实我知道也看到你一直在证明你不喜欢她..我一直都相信..但是为什么我总是口是心非?固执得像头牛..其实我知道你的异性缘一向都很好,而我也很肯定和相信你不会喜欢她们..但是有时我就是没有安全感啊..唉..其实我们什么都不是..我那时到底在发什么神经啊? 我也不知道..

2006年4月17日,那天要你来学校载我..可是在那一路上,你什么都没说..我到现在还是不明白..当时的你为何会那么背负着那么承重的心情呢? 我不是不认真,但是没有人相信..你知道吗? 我真的很怕会受到伤害..所以在确定你付出百分百之后,我才敢付出..对不起,我想我真的很自私..

2006年11月29日,你收到了那瓶中信吧..记载着这六年的回忆..我真的很感谢那时你对我那么好..那时真的很幸福叻..但是人总是要向前看,不可以一直怀念过去,对不对?所以那瓶中信代表着爱情的结束和纯友谊的开始..我想我会永远记住你这位这么好的朋友的..但是不会再掺杂任何感情的成分哦..希望你会幸福..我想我也会找到自己的幸福的(^.^) 而且一定也会很快乐的啦..一起加油喽..嘻嘻.